Ini cerita bukan pengalaman gue sendiri sih. Ini pengalaman si Masye waktu dia masih jadi kuli di pabrik boneka Amrik di Cikarang sana itu.
Pekerjaan dan posisi dia mengharuskan dia berhubungan dengan banyak expatriate disana. Yah seperti yang kita ketahui bersama ya kadang2 banyak juga ya expatriate2 yang njelehi (nyebelin). Attitudenya kadang2 bikin pengen ngeplak. Berasa jadi raja di sini. Yeeeee elo kan tamu di Negara gue yang indah ini .. eh malah sok teu … hihihi ini pengalaman pribadi penulis juga sih …
Lha kalo gue ini orangnya cukup terbuka. Kalo nggak seneng ya langsung ngomong. Mao elo orang Indonesia atau expatriate bodo amaattt. Pokoknya urusan jelas. Lha kalo si Masye ini orangnya adem ayem. Dia tuh cool banget orangnya. Jarang meledak2. Cuman ya kalo dah marah medeni bocah juga sihhhh. Huhehehehe …
Suatu hari ada seorang expatriate yang baru dateng dari Amrik. Orangnya udah setengah tua lah. Awal2 dateng duh duh gayanya udah kaya Jenggo dah. Tuding sana sini .. Nyalahin sana sini .. Pokoke system yang ada serasa salah total …
Si Masye jelas keki. Tapi dia cuek aja. Jabanin aja dah. Sampe akhirnya dicapai kesepakatan bahwa si Jenggo Amrik ntuh emang salah. Kagak ngarti apa2. Dan kudu mempelajari sistemnya duluuuuuuuuuu. Okeh damai. Bendera putih berkibar. Mereka akhirnya memutuskan pergi makan siang bersama walaupun si Masye ini sebenernya sih masih ngempet perasaan keki jugaaaa.
Pulang makan siang mereka ngelewatin segerombolan tukang becak. Si Jenggo takjub dong liat becak. Baru pertama kali dia liat alat transportasi model gitu.
Jenggo : “Ehhh booo .. ntu alat transportasi juga yakkk”
Masye : “Ya iya lahhh. Tuh pan ada orangnya lagi duduk di dalem. Lha yang belakang itu drivernya. Tuh digenjot tuh kaya gitu”
Jenggo : “Wah seru yak. Kapan2 mau coba ah”
Masye dalam ati : “buset badan elo udah segede trek container gituh .. abang becaknya keburu semaput dah baru 3 kali genjotan jugakkk” *sambil senyum2 dan manggut2*
Jenggo : “Ehhh booo .. ntuh namanya apaan sih?”
Masye : “Ohhh .. that’s CABE”
Hueheheheh si masye kumat usilnya. Dia biar dikata mukanya serius dengan kumis tebel baplang mirip gagang telpon tapi kalo usilnya udah kumat ya . gitu deh .. Asli usil banget.
Driver yang nganter mereka aja sampe nggak bisa nahan ketawa. Tambah nggak tahan lagi karena ngeliat muka si Masye yang lempeng aja seperti nggak berdosa ..
Jenggo : “Ahhh … Ca be … Caaaa … be (ngucapinnya ya gaya bule lah) … I see I see”
Nggak lama mobil mereka di tahan di depan rel karena ada kereta mau lewat. Si jenggo nanya lagi.
Jenggo : “Booo .. kalo train bahasa indonesianya apa yakkk “
Masye : “Ahhh … train tuh bahasa indonesianya .. CABE PANJANG” *tetep dengan gaya coolnya*
Si driver sampe ampir kesedek saking udah nggak bisanya nahan ketawa. Akhirnya tuh driver pura2 batuk gituh.
Sampailah mereka di kantor dengan selamat. Semuanya berjalan seperti biasa sampe besok sorenya.
Si Jenggo masuk ke ruangan si Masye sambil ngomel2. Ngomel2nya sih sambil ketawa2 nggak yang marah beneran gituh. Berasa dikerjain dianya ….
Jenggo : “Boooooooooooooooooo .. elo ternyata ngibulin gue ya soal Cabe dan Cabe Panjang ituuuuuuu. Gue dah tau yang benernya .. Beca sama Kereta Api. Heiiiii you’re devil … but I like you man !! … You Got Me !!!!“
Akhirnya Si Masye sama si Jenggo ngakak2 berduaan. Cuman si Masye mikir2 kok bisa tahu yak si Jenggo kalo dikibulin. Siapakah yang membocorkan?
Rupanya ya teman2 .. si Jenggo siangnya pergi makan siang sama salah satu Direktur yang orang Indonesia. Pas lihat becak dengan bangganya dan sok-sok an udah bisa bahasa Indonesia dia bilang ke Direktur itu sambil nunjuk2 ke tuh becak ..
Jenggo : “Ahhh that’s CABE … “
Direktur : “What? #$#$@%^”
Trus pas liat kereta api ..
Jenggo : “Ahhh .. that’s CABE PANJANG .. “
Direktur : “What ? Sapa sih boo yang ngajarin elo bahasa Indonesia itu ?? !!! “ *sambil ngempet ketawa*
Jenggo : “My Friend .. Si KUMIS “
Huahhahaah si Direktur akhirnya nggak bisa nahan ketawa. Dia bilangin kalo si Jenggo udah dikerjain .. hueheheh dan dikasih taulah bahasa Indonesia yang sebenernya sama Pak Direktur yang baik.
Masye taunya cerita ini karena si Direktur itu negor dia pas selesai meeting pagi besoknya sambil ketawa2 …
Direktur : “Gila kamu yaaa … Si Jenggo, orang tua dikadalin gituhhh …. Huahahhahahaha”
Nah begitulah kisah Cabe dan Cabe Panjang yang masih bikin gue senyum2 kalo inget. Seru kali yak kalo ngajarin yang aneh2 ke orang asing. Apalagi kalo pas kita lagi keki sama tuh orang. Oh iya .. sebenernya percakapan di atas itu dalam bahasa Enggris yakkk. Gue Indonesia-in aja dah biar yang bahasa enggrisnya parah kaya gue ini tetep ngerti isi cerita .. huehuehueueue.
Jadi inget waktu gue ngerjain pacarnya temen gue. Temen gue tuh sangat2 over protective sama pacarnya yang Made in India. Mending juga cakep tuh pacar. Lha kalo kata gue sih mirip tukang kaen di Pasar Baru. Standar Jaya dah. Tapi kalo kata temen gue yang cinta mampus2an sama tuh India ya tuh cowok paling ganteng dah se jagad raya. Namanya juga cintrooong ….
Temen gue selalu bilang gini ke gue
“Dulz, jangan ngajarin yang enggak2 ya ke Rajiv. Gue tau deh kebiasaan elo”
Hehheehe .. gue iyain ajaa. Dia nggak tau gitu kalo tanduk di kepala gue udah keluar dengan sempurna. Gatel banget pengen ngerjain Rajiv yang narsis kacang buncis banget itu.
Suatu hari gue ada kesempatan ngrumpi sama si Rajiv. Si India GR tuh bilang gini
Rajiv : “Ehhhh Ndi, ada nggak bintang pelem Indonesia Raya yang bisa dipadankan sama kegantengan gue yang asli Pemuda tampan dari Pirsuga ini … (Pirsuga = Pinggir Sungai Gangga .. hihiih ini sih bisa2nya gue ajee ..)”
Gue langsung sebel. Ceileeee, berasa cakep banget sih tuh anak. Gue emang kadang2 bete juga sama tuyul India satu itu terutama kalo “perasaan gantengnya” meluap2 kaya banjir di Jakarta kemaren itu.
Gue pura2 berpikir keras dong boooo … trus dengan senyum semanis madu gue bilang ..
Gue : “Ehhhh Rajiv. Susah kayanya nemuin Bintang Pelem Indonesah yang seganteng elo. Tapi ehmmmm ada deh kayanya … oh yaaa .. I remember now. His name is BOKIR. Damn! He’s so handsome and very famous here … ”
Mr. Nehi2 : “Wowwww … You’re not kidding naaaaa. He’s handsome like me? (omongan gaya India tuh belakangnya pake naaaaaaaaaaaaa buat pemantapan) !”
Pengen ngebunuh tuh orang nggak sih lo karena over pedenya?
Gue : “Iya dong booooo. Saking famousnya ya … fansnya dia tuh dari anak kecil sampe nenek2. Semua nge-fans abis sama si BOKIR”
Huahahahah dalam hati gue ngakak. Sambil khawatir2 dikit sih. Kalo sampe temen gue tau gimana yak hihihii. Bodo ahhhh!!!
Mr. Nehi2 : “Nice name .. BOKIR .. so I’m BOKIR. Indie, you can call me BOKIR starting from now …. “
Gue : “Oke deh Bokirrrrrrrrrrrrr … “
Huahahhahahahahahhahaa … gue akhirnya nggak bisa ngempet ketawa. Eh si Nehi2 malah ngirain gue happy … dia malahan ikut ketawa juga … wakakkakakakak ..
Beberapa hari kemudian … temen gue telpon gue dan marah2in gue. Katanya gue udah ngajarin yang enggak2 ke pacarnya dan gue udah menghina dina pacarnya dengan nyama2in dia sama Bokir. Wakakakkakakk …..
Temen Gue Yang Pacarnya Orang India (TGYPOI): “Ndi, elo kan udah gue ingetin jangan ngajarin yang enggak2. Kok elo gitu sih? Pake ngasih nama Bokir2 segala. Pake ngebo’ongin dia segala kalo si Bokir famous”
Gue : “Lha kan emang si Bokir famous. C’moooonnnn, gue kan cuman becanda. Sorry deh kalo buat elo ini kelewatan. Elo udah jelasin belon siapa Bokir itu ke Rajiv?”
TGYPOI : “Udah”
Gue : “Trus si Rajiv marah?”
TGYPOI : “Enggak sih. Dia cuma ketawa2 aja. Dia bilang malah elo funny. Cuman gue nggak seneng aja sama cara lo”
Lhoooo .. yang gue kerjain aja ketawa2 ehhh dia kok malah marah2 gitu. Secara dia adalah pacar yang baik mungkin dia sangat ingin melindungi harkat dan martabat pacarnya kaleee yaaa …. *berbaik sangka*
Gue : “Ya udah deh sekali lagi sorry yeeee. Bilangin juga ke Rajiv gue minta maaf. Eh ada nggak Rajiv nya sekarang. Gue mo ngomong deh”
Dengan berat hati (kayanya) dia bolehin juga gue ngomong ama Rajiv
Gue : “Rajiv, I’m so sorry. Gue cuman becanda waktu itu soal Bokir”
Mr. Nehi2 : “C’moooooooooooooon Indie. Why you say sorry. Nggak usah lagi booo. Buat eike ini lucu tauuuuu. You’re funny girl. I like you, you know. So I’m bokir huhhh. Bintang pilem dan pelawak tuaaa jaman dulu yang giginya maju yaaaa … huahahahhahaha”
Si Rajiv malah ngakak2. Gue nggak ngebayangin pasti dah kuping temen gue dua2nya berasep. Ditambah kepalanya bertanduk .. taringnya keluar saking keselnya. Hihihi … Kesian deh luuuu ..
Demikian lah cerita kali ini. Kalo ada sale2 kate ya maapin yakkkk .. namanya juga manusia biasa .. tak luput dari kesalahan .. getoohhhh …… kalo ada kesamaan nama … ya maap juga .. lagian emang kita kenal ame situuuuu hehehehe …
Sampai Jumpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
Pekerjaan dan posisi dia mengharuskan dia berhubungan dengan banyak expatriate disana. Yah seperti yang kita ketahui bersama ya kadang2 banyak juga ya expatriate2 yang njelehi (nyebelin). Attitudenya kadang2 bikin pengen ngeplak. Berasa jadi raja di sini. Yeeeee elo kan tamu di Negara gue yang indah ini .. eh malah sok teu … hihihi ini pengalaman pribadi penulis juga sih …
Lha kalo gue ini orangnya cukup terbuka. Kalo nggak seneng ya langsung ngomong. Mao elo orang Indonesia atau expatriate bodo amaattt. Pokoknya urusan jelas. Lha kalo si Masye ini orangnya adem ayem. Dia tuh cool banget orangnya. Jarang meledak2. Cuman ya kalo dah marah medeni bocah juga sihhhh. Huhehehehe …
Suatu hari ada seorang expatriate yang baru dateng dari Amrik. Orangnya udah setengah tua lah. Awal2 dateng duh duh gayanya udah kaya Jenggo dah. Tuding sana sini .. Nyalahin sana sini .. Pokoke system yang ada serasa salah total …
Si Masye jelas keki. Tapi dia cuek aja. Jabanin aja dah. Sampe akhirnya dicapai kesepakatan bahwa si Jenggo Amrik ntuh emang salah. Kagak ngarti apa2. Dan kudu mempelajari sistemnya duluuuuuuuuuu. Okeh damai. Bendera putih berkibar. Mereka akhirnya memutuskan pergi makan siang bersama walaupun si Masye ini sebenernya sih masih ngempet perasaan keki jugaaaa.
Pulang makan siang mereka ngelewatin segerombolan tukang becak. Si Jenggo takjub dong liat becak. Baru pertama kali dia liat alat transportasi model gitu.
Jenggo : “Ehhh booo .. ntu alat transportasi juga yakkk”
Masye : “Ya iya lahhh. Tuh pan ada orangnya lagi duduk di dalem. Lha yang belakang itu drivernya. Tuh digenjot tuh kaya gitu”
Jenggo : “Wah seru yak. Kapan2 mau coba ah”
Masye dalam ati : “buset badan elo udah segede trek container gituh .. abang becaknya keburu semaput dah baru 3 kali genjotan jugakkk” *sambil senyum2 dan manggut2*
Jenggo : “Ehhh booo .. ntuh namanya apaan sih?”
Masye : “Ohhh .. that’s CABE”
Hueheheheh si masye kumat usilnya. Dia biar dikata mukanya serius dengan kumis tebel baplang mirip gagang telpon tapi kalo usilnya udah kumat ya . gitu deh .. Asli usil banget.
Driver yang nganter mereka aja sampe nggak bisa nahan ketawa. Tambah nggak tahan lagi karena ngeliat muka si Masye yang lempeng aja seperti nggak berdosa ..
Jenggo : “Ahhh … Ca be … Caaaa … be (ngucapinnya ya gaya bule lah) … I see I see”
Nggak lama mobil mereka di tahan di depan rel karena ada kereta mau lewat. Si jenggo nanya lagi.
Jenggo : “Booo .. kalo train bahasa indonesianya apa yakkk “
Masye : “Ahhh … train tuh bahasa indonesianya .. CABE PANJANG” *tetep dengan gaya coolnya*
Si driver sampe ampir kesedek saking udah nggak bisanya nahan ketawa. Akhirnya tuh driver pura2 batuk gituh.
Sampailah mereka di kantor dengan selamat. Semuanya berjalan seperti biasa sampe besok sorenya.
Si Jenggo masuk ke ruangan si Masye sambil ngomel2. Ngomel2nya sih sambil ketawa2 nggak yang marah beneran gituh. Berasa dikerjain dianya ….
Jenggo : “Boooooooooooooooooo .. elo ternyata ngibulin gue ya soal Cabe dan Cabe Panjang ituuuuuuu. Gue dah tau yang benernya .. Beca sama Kereta Api. Heiiiii you’re devil … but I like you man !! … You Got Me !!!!“
Akhirnya Si Masye sama si Jenggo ngakak2 berduaan. Cuman si Masye mikir2 kok bisa tahu yak si Jenggo kalo dikibulin. Siapakah yang membocorkan?
Rupanya ya teman2 .. si Jenggo siangnya pergi makan siang sama salah satu Direktur yang orang Indonesia. Pas lihat becak dengan bangganya dan sok-sok an udah bisa bahasa Indonesia dia bilang ke Direktur itu sambil nunjuk2 ke tuh becak ..
Jenggo : “Ahhh that’s CABE … “
Direktur : “What? #$#$@%^”
Trus pas liat kereta api ..
Jenggo : “Ahhh .. that’s CABE PANJANG .. “
Direktur : “What ? Sapa sih boo yang ngajarin elo bahasa Indonesia itu ?? !!! “ *sambil ngempet ketawa*
Jenggo : “My Friend .. Si KUMIS “
Huahhahaah si Direktur akhirnya nggak bisa nahan ketawa. Dia bilangin kalo si Jenggo udah dikerjain .. hueheheh dan dikasih taulah bahasa Indonesia yang sebenernya sama Pak Direktur yang baik.
Masye taunya cerita ini karena si Direktur itu negor dia pas selesai meeting pagi besoknya sambil ketawa2 …
Direktur : “Gila kamu yaaa … Si Jenggo, orang tua dikadalin gituhhh …. Huahahhahahaha”
Nah begitulah kisah Cabe dan Cabe Panjang yang masih bikin gue senyum2 kalo inget. Seru kali yak kalo ngajarin yang aneh2 ke orang asing. Apalagi kalo pas kita lagi keki sama tuh orang. Oh iya .. sebenernya percakapan di atas itu dalam bahasa Enggris yakkk. Gue Indonesia-in aja dah biar yang bahasa enggrisnya parah kaya gue ini tetep ngerti isi cerita .. huehuehueueue.
Jadi inget waktu gue ngerjain pacarnya temen gue. Temen gue tuh sangat2 over protective sama pacarnya yang Made in India. Mending juga cakep tuh pacar. Lha kalo kata gue sih mirip tukang kaen di Pasar Baru. Standar Jaya dah. Tapi kalo kata temen gue yang cinta mampus2an sama tuh India ya tuh cowok paling ganteng dah se jagad raya. Namanya juga cintrooong ….
Temen gue selalu bilang gini ke gue
“Dulz, jangan ngajarin yang enggak2 ya ke Rajiv. Gue tau deh kebiasaan elo”
Hehheehe .. gue iyain ajaa. Dia nggak tau gitu kalo tanduk di kepala gue udah keluar dengan sempurna. Gatel banget pengen ngerjain Rajiv yang narsis kacang buncis banget itu.
Suatu hari gue ada kesempatan ngrumpi sama si Rajiv. Si India GR tuh bilang gini
Rajiv : “Ehhhh Ndi, ada nggak bintang pelem Indonesia Raya yang bisa dipadankan sama kegantengan gue yang asli Pemuda tampan dari Pirsuga ini … (Pirsuga = Pinggir Sungai Gangga .. hihiih ini sih bisa2nya gue ajee ..)”
Gue langsung sebel. Ceileeee, berasa cakep banget sih tuh anak. Gue emang kadang2 bete juga sama tuyul India satu itu terutama kalo “perasaan gantengnya” meluap2 kaya banjir di Jakarta kemaren itu.
Gue pura2 berpikir keras dong boooo … trus dengan senyum semanis madu gue bilang ..
Gue : “Ehhhh Rajiv. Susah kayanya nemuin Bintang Pelem Indonesah yang seganteng elo. Tapi ehmmmm ada deh kayanya … oh yaaa .. I remember now. His name is BOKIR. Damn! He’s so handsome and very famous here … ”
Mr. Nehi2 : “Wowwww … You’re not kidding naaaaa. He’s handsome like me? (omongan gaya India tuh belakangnya pake naaaaaaaaaaaaa buat pemantapan) !”
Pengen ngebunuh tuh orang nggak sih lo karena over pedenya?
Gue : “Iya dong booooo. Saking famousnya ya … fansnya dia tuh dari anak kecil sampe nenek2. Semua nge-fans abis sama si BOKIR”
Huahahahah dalam hati gue ngakak. Sambil khawatir2 dikit sih. Kalo sampe temen gue tau gimana yak hihihii. Bodo ahhhh!!!
Mr. Nehi2 : “Nice name .. BOKIR .. so I’m BOKIR. Indie, you can call me BOKIR starting from now …. “
Gue : “Oke deh Bokirrrrrrrrrrrrr … “
Huahahhahahahahahhahaa … gue akhirnya nggak bisa ngempet ketawa. Eh si Nehi2 malah ngirain gue happy … dia malahan ikut ketawa juga … wakakkakakakak ..
Beberapa hari kemudian … temen gue telpon gue dan marah2in gue. Katanya gue udah ngajarin yang enggak2 ke pacarnya dan gue udah menghina dina pacarnya dengan nyama2in dia sama Bokir. Wakakakkakakk …..
Temen Gue Yang Pacarnya Orang India (TGYPOI): “Ndi, elo kan udah gue ingetin jangan ngajarin yang enggak2. Kok elo gitu sih? Pake ngasih nama Bokir2 segala. Pake ngebo’ongin dia segala kalo si Bokir famous”
Gue : “Lha kan emang si Bokir famous. C’moooonnnn, gue kan cuman becanda. Sorry deh kalo buat elo ini kelewatan. Elo udah jelasin belon siapa Bokir itu ke Rajiv?”
TGYPOI : “Udah”
Gue : “Trus si Rajiv marah?”
TGYPOI : “Enggak sih. Dia cuma ketawa2 aja. Dia bilang malah elo funny. Cuman gue nggak seneng aja sama cara lo”
Lhoooo .. yang gue kerjain aja ketawa2 ehhh dia kok malah marah2 gitu. Secara dia adalah pacar yang baik mungkin dia sangat ingin melindungi harkat dan martabat pacarnya kaleee yaaa …. *berbaik sangka*
Gue : “Ya udah deh sekali lagi sorry yeeee. Bilangin juga ke Rajiv gue minta maaf. Eh ada nggak Rajiv nya sekarang. Gue mo ngomong deh”
Dengan berat hati (kayanya) dia bolehin juga gue ngomong ama Rajiv
Gue : “Rajiv, I’m so sorry. Gue cuman becanda waktu itu soal Bokir”
Mr. Nehi2 : “C’moooooooooooooon Indie. Why you say sorry. Nggak usah lagi booo. Buat eike ini lucu tauuuuu. You’re funny girl. I like you, you know. So I’m bokir huhhh. Bintang pilem dan pelawak tuaaa jaman dulu yang giginya maju yaaaa … huahahahhahaha”
Si Rajiv malah ngakak2. Gue nggak ngebayangin pasti dah kuping temen gue dua2nya berasep. Ditambah kepalanya bertanduk .. taringnya keluar saking keselnya. Hihihi … Kesian deh luuuu ..
Demikian lah cerita kali ini. Kalo ada sale2 kate ya maapin yakkkk .. namanya juga manusia biasa .. tak luput dari kesalahan .. getoohhhh …… kalo ada kesamaan nama … ya maap juga .. lagian emang kita kenal ame situuuuu hehehehe …
Sampai Jumpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
No comments:
Post a Comment